Сколько программистов нужно чтобы закрутить лампочку
Перейти к содержимому

Сколько программистов нужно чтобы закрутить лампочку

  • автор:

Сколько людей нужно, чтобы заменить лампочку

— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?

— Hи одного, для этого есть мексиканцы.

— Сколько нужно полицейских, чтобы вкрутить лампочку?

— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.

— Сколько охранников требуется, чтобы вкрутить лампочку?

— 50. Один вкрутить лампочку, а остальные 49, чтобы охранять ее.

— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?

— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

— Ни одного, it’s a hardware problem.

— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?

— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?

— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

Как заменить лампочку

— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?

— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?

— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!

— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?

— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?

— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»

— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?

— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?

— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?

— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?

— Это заинтересует их, только если:

а) лампочка находится в Пентагоне;

б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;

в) есть кому похвастаться результатом.

— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?

— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.

— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!

— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

— Что такое «лампочка»?

— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?

— А сколько вы заплатите за эту работу?

— Сколько байкеров нужно, чтобы поменять лампочку?

— Требуется два. Один, чтобы заменить лампочку, а другой, чтобы пнуть выключатель.

— Сколько пигмеев нужно, чтобы вкрутить лампочку?

— Как минимум три.

— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?

— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.

— Сколько актеров нужно, чтобы поменять лампочку?

— Только один. Они не любят делиться вниманием.

— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

— Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?

— Сколько наркоманов нужно, чтобы вкрутить лампочку?

— Ух ты, как же темно, чувак!

— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.

Блондинка меняет лампочку

Сколько "настоящих мужчин" нужно, чтобы поменять лампочку?

— Ни одного. "Настоящие мужчины" не боятся темноты.

Сколько "настоящих женщин" нужно, чтобы поменять лампочку?

— Ни одного. У "Настоящей женщины" есть много "настоящих мужчин", чтобы сделать это.

— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?

— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.

— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?

— Нисколько. Это упражнение для читателя.

— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана..

— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).

— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— 3.9967 (после шести итераций).

— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?

— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.

— Сколько инженеров-ядерщиков требуется, чтобы заменить лампочку?

— Семь. Один, чтобы установить новую лампу, и шесть, чтобы понять, что делать со старой лампой в течение следующих 10000 лет.

— Сколько американских врачей нужно, чтобы вкрутить лампочку?

— Три. Один, чтобы найти специалиста по лампам, другой, чтобы найти специалиста по установке ламп, и другой, чтобы выставить счет.

— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Только один. Но это займет пять лет.

— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря..

Замена лампочки

— Сколько фокусников нужно, чтобы поменять лампочку?

— Один, но требуется как минимум три лампочки.

— Сколько даосов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Вы не можете заменить лампочку. По своей природе он снова погаснет.

— Сколько Мастеров дзен нужно чтобы заменить перегоревшую лампочку?

— Два. Один меняет лампочку, другой не меняет лампочку. )

— Ни одного. Мастера дзен несут свой собственный свет.

  • Никола Тесла в Абсурдопедии
  • Про электриков из Абсурдопедии
  • Абсурдопедия: как правильно вкрутить лампочку

Надеюсь, что эта статья была для вас полезной. Смотрите также другие статьи в категории Электрическая энергия в быту и на производстве » Юмор электрика

Подписывайтесь на наш канал в Telegram: Домашняя электрика

Поделитесь этой статьей с друзьями:

Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:

Популярные разделы сайта:

Copyright © 2009-2023 Электрик Инфо — Electrik.info, Андрей Повный

Сколько нужно программистов чтобы вкрутить лампочку?

В интернете, особенно среди пользователей которым собственно нечем заняться, очень востребованным на сегодняшний день является щепетильный вопрос следующей формулировки: Сколько нужно программистов чтобы вкрутить лампочку?

Собственно данная шутка стара как мир, а новая ее формулировка получила и продолжает получать ответы самого широкого толка. В надежде получить обоснованный ответ, иду на otvet.mail.ru, где народ рассуждает:

Селена
шестеро, 4 держат и вращают табурет, один держит лампочку и стоит на табурете и один руководит "операцией"!

Владислав Антипов
10000. Один держит лампочку, а 9999 накручивают на нее дом.

Сергей
на одного меньше, чем для того чтобы выкрутить

DrEgor
Нужен электрик, а не программист. 🙂

Onegin
Уточните условия задачи, на каком языке программирования будем вкручивать лампочку?

Vitaly
Необходимо уточнение в какое именно место (можно в коридоре, а можно и на чердаке) нужно "вкрутить" тебе лампочку?

lazwards
Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

В принципе, народ рассуждает трезво, но не в ту сторону, поэтому со своим вопросом иду к Гуру (к тому самому). Там, в принципе знатоки не особо углубились в формулировку, что-то типа следующих ответов:

SanderHatesU

Ни одного. Чтобы вкрутить лампочку нужен электрик.

ПКП ПЕЧЕНЕГ

ну нужно во-первых программиста что бы написал на языке программирования как именно взять вкрутить включить лампочку )) другой нужен что бы создал в программе 3D max как человек вкручивает лампочку)) третий обязан сделать фотки со всех сторон лампы ( что бы загрузить их в программу и сделать 3D лампу ) =))))
.

Неудовлетворенный ответами, посидел немного сам, подумал, поразмышлял. Сколько же их нужно, этих программистов, чтобы вкрутить лампочку? Но так и не осенило!

А может и не надо изобретать велосипед? Терзаться сомнениями, анализом и моделированием? Ответ на этот вопрос очевиден! На него в свое время ответил такой же безымянный автор, как и тот что придумал крылатое — "Сколько нужно. чтобы вкрутить лампочку?" Ответ гласит:

Не нужны вовсе программисты, так как это явно аппаратная проблема, а не программная

И это правильно, беда лишь в том, что этот ответ затерялся в недрах обсуждений и в бессмысленном интернет-флуде. В случае заинтересованности каких-нибудь энциклопедистов, им будет трудно разобраться в тоннах высказанных суждений на этот счет. И если какой-нибудь поисковый паук придет на эту страницу в поисках ответа на вопрос: "Сколько нужно программистов чтобы вкрутить лампочку?", то для него позволю себе выделить жирным правильный ответ: НИ ОДНОГО. ЭТО АППАРАТНАЯ ПРОБЛЕМА, А НЕ ПРОГРАММНАЯ

Ну и для рисуночных пауков, особенно тех, что научились уже (маленькие, но какие уже смышленые) распознавать текст на фотографиях, нужно протицировать популярный atkritka.com

atkritka

На этом, собственно, все. Правильный ответ вы знаете, можете блеснуть эрудицией в кругу знакомых очкариков, ну или озадачить вопросом несмышленых в теме челов.

Если вы не согласны с моим мнением и считаете, что ответ на вопрос: "Сколько нужно программистов чтобы вкрутить лампочку?" — не правильный, милости просим отписаться в комментариях. Необоснованные ответы будут проигнорированы 🙂

lampo4ki

P.S. Если вдруг спросят "Сколько нужно сеошников чтобы вкрутить лампочку?" отвечайте: "Копирайтеры над этим вопросом работают":

  • ⚡ Набор текста за 500 руб.
  • ⚡ Перевод и транскрибация с русского на японский, китайский и на оборот за 500 руб.
  • ⚡ Черновик 1 за 500 руб.
  • ⚡ 1000 ссылок Edu высокого качества. Комментарии. Обратные ссылки от 1000 руб.

Оцените материал:
(10 голоса, рейтинг: 4,10 из 5)

Вячеслав - типичный интернетчик

Вячеслав Скоблей (ака files) — типичный интернетчик. Скитаюсь интернетом, пишу на PHP, увлекаюсь созданием веб-сайтов на WordPress, решаю многочисленные проблемы, которые до появления интернета не существовали.

Специализируюсь на безопасности сайтов: защищаю сайты от атак и взломов, занимаюсь лечением вирусов на сайтах и профилактикой.

Наверняка у Вас есть вопросы, просьбы или пожелания. Не стесняйтесь спросить, я отвечаю всегда быстро.

Пишите, если возникли вопросы Сказать СПАСИБО!

Сколько нужно программистов чтоб вкрутить лампочку?

Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а еще четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась.

Остальные ответы

Немного. Всего 5. одни залазит на стол, вставляетт лампочку в патрон. Остальные берут стол со всех сторон и ходят по кругу до тех пор, пока лампочка не закрутится. Но это если грамотные программисты. А если не очень, то нужен шестой, чтоб командовал в какую сторону "хоровод" водить, и какоу рукой куда лампочку тыкать.

Анекдот

— Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

— Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
— Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

— Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
— Только один, но на это может уйти весь день.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

— Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы — малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Гороскоп «Твой день»
— Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

— Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Ну, все правильно, бережет энергию.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
— Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом "Скорую помощь".

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:
— Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
— Она же горячая!

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

— Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

— Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат?
— Я как-то лампочку менял на потолке.
— А шпагат?
— Ну и стремянка разъехалась!

share star heart

comments

поделиться:
Комментарии

send

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *